十点钟的冬阳，原来是如此暖的，我站在门前，扭头看着南边用青白格子大理石砌成的小窗台，上边摆了一排小小的嫩绿花草，恍然不觉这已是深冬季。
最慢的，不过是活着。一年多的日子前，我捧着乔叶的那本《最慢的是活着》，看烧瓶里沸腾出浓亮的酒红色。
静下来怔神间，原来年月溜得这般快呢，根本来不及等我去回过神，就又迈出了一大段步码。
我 会下意识地点开保存的所有文件夹，想寻些我在时间里留藏的影子。哪怕是几句总结，哪怕是几篇文字，好像这样就可以违心地证明创业项目，原来我是没有白白活过的。
或许，你会笑我的吧，说我不过是自欺欺人罢了。是呢，自欺欺人的重复着一天天，看太阳东升西落，看星星隐了又现，看霾散布了集聚，就这样欺瞒了光阴。
昨晚我copy数据，看到一列列按日期排好的文档，突然微微失神。我问志红哥，我这半年做了些什么。志红哥用了很认真的神情说，你确实用功了。
或许，我太愿意用一些可以留存的东西，来说明被撕掉的日历不全是苍白的，譬如日记，譬如邮件，譬如我看过的书单。
我们总是失了阵脚地匆忙着，蓦地里发觉好像在不断遗失着什么，纵然每天也有小小的感动充盈。
近日里总是常常想起父亲的遗容，可能是春节将近的缘故吧，匆勿又是半载。小时候的日子里，总是和村子里的伙伴们混闹在一处，瞎跑乱逛，白天去逐过蜻蜓，收玉米葵花，傍晚在水渠旁等着牛群悠然而归。每一刻好像都能充实地溢出水来，就这样把冬和夏都填补满了，我也随着一季一季的风吹雨落而高了身、长了发。
那个我总会说起的后来，不过是眼下的现在，清浅的年岁痕迹，总是恍惚了生活。如今，回想父亲一辈子劳碌奔波的模样，我却心烦意乱地手足无措。
习惯了满是空闲的生活，可以让大把的阳光照在书页上，可以呆坐着只为看日落，因而回头再去扎入父亲那般的节奏，有一千个一万个不自在。
闲散的时光里，我更愿意临窗坐着去看看书、读些字句。不喜欢踏破门槛的无绝吵闹，以及嬉笑言语的家长里短充斥，所以竟有些不情愿的到处走走。
独自生活的纯粹简单，也让思维执拗成了一根筋的模式，不想去听那些车房的攀比，不想去闻那些躁闹的烟尘气息。
好像，我说过很多生活中的恶意，如今还是在没办法地接受着，就像不时钻进耳朵低劣恶俗的许多话语，没办法阻止，也就只能收起冷眼轻叹了。
手指在冷水里浸泡了几天的寒气阅读理解 最慢的是活着，终于显露得头角狰狞，我说自己起码还有一杯热水可以暖暖心。
静下来，静下来，读一本诗集阅读理解 最慢的是活着，看几篇散文，那些原以为过得去的和过不去的时光，终会成为往常。毕竟，最慢的，原本就是活着。
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