1、老板送了我两条金龙鱼，拿着鱼回到家以后，就让老妈炖个红烧鱼。老妈吩咐我把鱼去鳞，清理内脏，弄干净，我不愿意去。老妈伸出手让我看，手上贴着两个创可贴：“儿子，我的手要是不受伤，就自己干了。”等我把鱼收拾好了，老妈满意的点点头，对老爸说：“咱儿子真傻啊。”说着揭下了创可贴，手上居然一点事都没有。
2、昨天晚上和2货女友视频，她说前天晚上做梦生了7胞胎，每天累得要死，给他们换尿不湿什么的更要命，我说你就不会叫我做啊，2货女友竟然来句：整个梦都没有见到孩子他爸，你肯定是感觉买不起奶粉跑了！！
3、自从退休以后老丈人就天天去钓鱼，丈母娘就不太高兴，今天老丈人啥也没钓上回来了。但是老丈人告诉丈母娘他钓了条大鱼，脱钩了。丈母娘生气地说：还钓大鱼嘞，你要钓上大鱼，我生吃了。。。。
4、高考考场门口，保安把一男子拦住：“对不起，考试已经开始，请场外等候！”男子：“师傅，我真有急事！”保安：“再急的事也不能进去！”男子急了：“我是监考老师。”
5、我对老公说：“我想去做瘦脸。”老公问：“需要多少钱？”我：“一千多块钱吧。”第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
6、高中宿舍一兄弟从小订娃娃亲，女方比他大五六岁，高中三年一直不肯带给我们看，那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚，喝喜酒那天，所有同学都懵逼了，新娘是我们的英语老师。
7、周末小美本应该休息，可是单位里有工作需要加班，她便只能带着儿子淼淼一起去公司。因为上次淼淼来，太顽皮了，还差点弄坏公司里的东西，所以这次同事们一直注意着淼淼。淼淼这回却很安静的坐那等着小美。一女同事好奇过去问淼淼，什么时候变得这么听话了。淼淼说：“就上个月你们公司聚餐，我妈喝醉了，回家表演徒手连劈三块砖后，我和我爸都变得听话了！”众人：“……”
8、王家卫说：“我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。”其实离开很多时候都不需要太多措辞，不告而别才是真正的离开，真正的离开永远不必说再见。
9、邻居小姐姐是个在清华上学的高材生，平常她放假回家都会来给我补补课。有次我吃西瓜受凉了，哇的一声吐了一大片出来。刚吐完我蹲在地上还没起来，邻居的小姐姐正好要来我家。进门刚好看到这一幕，我艰难的向她伸出手，意思让她扶我一下。只见她扭头就跑，边跑边喊：快来人呀，某某不行了，吐血了，好多的血！！
10、今天我一进公司，就看一个闹事的男人，不停地辱骂我的女上司。当时我就火了，竟然欺负我的女神，我上去就打了两拳，女上司就急了：“那是我爸。”我赶紧跪下道歉，没想到他说：“我女儿好眼光，跟着你，我放心。”女上司红着脸说：“爸，我和他，不是那么回事。”她爸说：“你这丫头胡说什么呢，从小就……”我又生气了：“闭嘴，再说一句我还打你。”她爸吓得就跑了，临出门还说：“女儿有眼光，真是个猛男啊。”
11、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言、不想结婚生小孩的心理变态。
12、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”
13、那天下班回家创业项目，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音沉默权，还真是难啊！”。。。
14、《愚公移山》智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移沉默权，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗？愚公：……不挖了！
15、开完会，很生气，全是责任往别的部门身上推的混蛋，一出会议室，我气的的直把笔往地板上摔，一反弹起来，刚好弹到了我非常讨厌的销售部经理脸上，留下一个红印子，我赶紧解释：销售经理，不好意思，我是不小心的。他说没事没事，为了证明我对他不是故意的，我又用力的往地板上摔另外一只铅笔，结果又弹回来砸他脸上了，我拿着手里的圆规，我正想解释，他们全都跑开了，我顿时就石化了。哎，从那次起我就有了一个外号：神笔马良！
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