马里奥 普佐在《教父》里写到：“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为。”
人是真的容易得寸进尺，特别是那些没有边界感的人。
一次答应帮忙，就可能会有源源不断的请求，习以为常创业项目，天经地义。
但我们要意识到，关爱他人同样要关爱自己。
法国思想家孟德斯鸠曾说过：“人生最重要的是培养性情，不要计较得失。”
人际关系需要平等互利，如果你尊重我，我也会尊重你。
任何关系都需要双方共同维护，单方面付出无法长久。
对于那些态度恶劣、只懂索取的人，与他们保持距离才是上策。
《论语》中有云：“君子喻于义，小人喻于利。”真正的君子会重视道义和正义，而不是纯粹追求个人利益。
我们也应该学习这种态度，不让利益驱使自己，而是坚守自己的价值观。
刚接触的时候，有些人总是请你随手关门，顺手倒杯水，捎带东西……他们就是在测试你是否好控制（也许他们都意识不到这是种测试）随着你的一一应允，他们对你的要求会越来越多，越来越大。
最后，你就成了一个烂好人，他们心里是不会感谢你的。
无数次的帮忙，无休止的小事，你是否有过这样的经历？
或许最初，你只是好心答应了一次请求，但随后却发现陷入了无尽的被动，像养出了大尾巴狼一样。
这种情况下，我们需要思考为什么人容易得寸进尺，以及如何建立自己的界限。
首先，人之所以容易得寸进尺，是因为在初始阶段我们选择了善良和无私。
当同事请求带早餐、领导求助小事时，我们可能出于好意答应了。
然而，习惯成自然之后，这种善良被视为理所当然，我们被认为是可以一直利用的资源。
其次，我们的无边界感也是原因之一。
在开始时我们可能没有设定明确的界限，不知道何时该停止帮助他人。
领导和同事发现了这一点，便会乘虚而入，不断提出请求，让我们陷入无休止的辅助角色中。
不做烂好人
一、确立界限：了解自己愿意提供帮助的范围和能力限制，清楚划定自己的时间和精力。
对他人的请求保持警觉，只在自己可接受的范围内提供帮助。
二、懂得拒绝别人：怎么拒绝别人？
1、就是找各种托辞：现在没空，有其他事要……语气要坚决精炼，不要支支吾吾，搞得不帮他是你的错一样。
最重要的一点是，拒绝别人的时候，不要看对方的反应。
2、是遵循价值交换原则，有人请你帮忙，那你也请他帮忙。
比如：”去帮我搬个东西吧”,”好的，我杯子空了，你去帮我满一下”，如果他同意了，帮一下也可以的。
如果他拒绝了，你拒绝他也有充分的理由。
学会拒绝是保护自己的重要方式。
当你无法或不愿意提供帮助时，坦然地说出“不”，不必为此感到内疚。
这样可以让他人知道你有自己的界限，并尊重你的选择。
三、多关注自身感受：在人际交往中，多注重自身感受，而不是过分迎合他人。
当我们过度迁就别人时，很容易失去自我，导致内心产生不满和不幸。
因此，我们需要学会保持自己的独立性，坚守内心的价值观，以自身的感受为重点，这样才能建立真正健康、平等的人际关系。
四、持之以恒：一旦你建立了自己的界限，就要坚守。
不要轻易妥协，否则他人会一次次钻空子。
界限就像一条看不见的线，一旦你踏过去，便难以再回头。
坚持自己的原则，保护好自己。
亨利·德·穆赛特曾经说过：“善良的人会为他人付出，但智慧的人会为值得的人付出。”
我们需要明智地判断哪些人值得我们的付出，而哪些人可能只是在利用我们。
为了保护自己的时间和精力，我们需要学会建立健康的个人边界。
这意味着我们要学会拒绝那些不合理或过于频繁的要求，以确保自己的生活不被不必要的干扰所困扰。
生活是一场平衡之道，需要我们明智地选择何时满足别人的要求，何时保护自己的时间和精力。
在这个喧嚣纷扰的世界中，要时刻保持内心的平衡。
我们并不是为了满足每一个人的要求而生，而是为了追逐自己的梦想、目标和幸福而努力。
在人际关系中，要懂得珍惜自己的时间与精力，不轻易被人所驱使。
要保持警觉烂好人，避免被那些不感激的人所滥用。
正如马克·吐温所言：“不要让别人的无知和坏习惯，占据你宝贵的时间。”
请记住，我们生而平等，没有义务惯着任何人。
在关心他人的同时，同样要自爱自重。
选择性地提供帮助，并建立自己的界限。
不要让别人将你当成被动接受所有请求的资源，而是要保护好自己，成为一个不轻易被人使唤的人。
生活中，我们首先是自己烂好人，其次才是他人。
做好人固然艰难，但做坏人的成本更低。
与其追求一味的好，不如在一开始就做个不好惹的人，不轻易让任何人侵犯。
所以，和我们一起设定界限，学会说“不”，坚守底线。
因为每个人都应该有自己的边界，只有这样才能真正实现关爱他人与自爱自重的平衡。
最后，请记住这句老话：“爱人如爱己。”在给予他人关爱的同时，同样要爱护自己。
做个懂得保护自己的人，选择性地去帮助他人，而不是被动地接受所有人的请求。
让我们建立自己的界限，过上更加平衡和健康的生活吧！
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