全文约3500字母亲节想说的话，阅读需要5分钟
1.第10个母亲节
今天是母亲节，我睡到自然醒，老公已经带着孩子吃完了早餐，并把我的早餐买回来放在了餐桌上，然后他就带着孩子出门，给我留了一天自由的时间。
我一边吃着早餐，一边打开手机，看到了朋友圈满屏对妈妈的歌颂、赞美和祝福。
换作以前，我会感动不已，甚至觉得：母亲就是这么伟大无私，想想那些心酸无奈疲惫不堪的日子，我们多么不容易，难道不值得歌颂和赞美吗？
然后呢，继续年复一年的伟大和无私，只为在母亲节那一天被感谢吗？
也许是吧，至少从10年前我成为母亲开始的头几年里我有这样的心态。“当了母亲当然得为孩子”，周围人都这么说，各大公众号的文章也都是：
“母亲是家庭幸福的源泉”
“妈妈会影响孩子一辈子”
“缺少妈妈陪伴的孩子，成长后会……”
“不为孩子牺牲付出就不配当母亲”
当时的我，可以付出、也愿意无私；“为母则刚”，为了孩子牺牲下自己又算得了什么。
2. 10年前的我
在生孩子之前，我是一位事业心比较强的人，加班这些对我来说完全没问题，因为我想把工作做得更好。但生了孩子以后，我不得不放弃部分对工作的要求，我的一些时间要留给孩子。
后来因为照顾孩子的问题，我辞去了一份有前景的工作，选择从深圳回到了武汉。回到武汉后，我又找了一份离家近、时间上可以兼顾孩子的工作，因为“女人有了孩子就应该以孩子和家庭为重”。
而我老公是不需要考虑这个问题的，所以他就成了我们家的经济支柱，那他工作的重要性就不言而喻了，家庭孩子决不能影响到他的工作。
我自然是委屈失落的，错过了一份好工作，工资少了2/3，我似乎【不值钱】了。
一开始大家都认可我的“付出”和“牺牲”，但慢慢地就把我的价值捆绑到当下的工作和孩子身上，工资不高，那总得照顾好孩子吧？
“孩子怎么生病了？”
“孩子怎么又生病了？”
“孩子怎么又饿了，是不是没吃饱”
家人随口说出的一个疑问句，我就能立马怀疑自己，即便家人不说，我也会自责内疚：我真是一个失败的妈妈母亲节想说的话，我不配当妈妈，我真没用。
听到别人家的孩子几个月会爬会走路，几岁会认字写字，伶牙俐齿。
再看看我的孩子，她怎么还不会爬？她压根不喜欢看书，她表达还不清楚。肯定是我不如别人家妈妈教的好，我是不是耽误了孩子一辈子？
我陷入了不断自我怀疑和否定的循环中，抑郁就不可避免了……
3.终身学习的开始
在很长一段时间内，我孤独彷徨，不知道为什么自己当初要生孩子，开始怀疑人生的意义，怀疑自己的选择，否定自己，觉得自己就是个彻头彻尾的loser。
或许是自己天生不服输的性格，我决定在哪跌倒就在哪里爬起来。是的，我开始学习和复盘。是重新捡起来的【学习】把我从不断自我否定、反复情绪内耗的泥潭中拉了出来。
一方面，我换了一份工作，把更多的时候放在工作上，从工作中得到更多肯定，遇到了很投缘的同事，经常一起聊聊天吃吃饭吐吐槽，生活更丰富起来，情绪也更平和稳定，不再自我怀疑了。
另一方面，我利用中午休息、孩子睡后的碎片时间开始看育儿书籍，学习怎么和孩子相处，报名参加一些育儿和儿童心理学课程，了解每个孩子在不同年龄段的发育特点，每个孩子发展的共性和特性。
有了这些知识储备后，我开始对养育孩子过程中的种种问题有了最基本的逻辑判断，向内看见自己的真正想法和初心，再向外看时，就有一种云淡风轻的从容感。他强任他强，清风拂山岗，这是我最近喜欢的一句话。
4.关于家庭利益最大化
有孩子以后，每一位父（妈）母（妈）就面临【平衡】这个问题，然而真正的平衡是不可能存在的，那怎么办呢？
我们的原则是——让家庭利益最大化。既然老公是家庭的经济支柱，那自然要以他的工作为优先。
孩子生病了要带去医院，谁去？我去。
孩子学校要开家长会，谁去？我去。
两个人都要加班，可孩子没人陪啊，怎么办？有一个人要放弃加班，那还是我。
都要工作两个人，一个重心向家庭倾斜，包揽家里所有大大小小的事情，尽可能抽时间陪伴孩子成长。
一个把重心放工作上，争取升职加薪，给家庭提供更好的经济条件，这样的分工协作看似一种完美的平衡。
当然，如果你觉得陪伴孩子就是你的价值追求，同时家人也认可这份价值，老公工作努力，上升空间很大，这是双方协商后做出的决定，我觉得完全没问题。
但是，如果你想在工作上追求自己的价值，如果家人把你的价值和孩子捆绑在一起，会经常因为孩子的行为表现怀疑和否定你，或者你自己就因为在陪伴孩子的过程中找不到价值而焦虑，亲子关系变得更为紧张兮兮，那这就不是最好的平衡。
家庭利益最大化，不代表个人利益最大化。
这一点又会进一步缩小家庭弱势那一方选择的范围，家里所有琐碎的事情都是你的，可时间都被这些琐碎的事情占去了，你还有时间提升自己吗？
此外，我不希望我只是因冠名【茉莉妈妈】【珍珠妈妈】而在母亲节那天听一声：你辛苦了，你太伟大了，你多么不容易。
我也不希望我的孩子觉得我因为她们而牺牲自己的事业。生孩子是我的选择，在陪伴孩子的过程中，我也有收获，我会因为孩子的成长而惊喜，会因为孩子给予的爱而感到幸福，会因为孩子的某些行为而反省，在这个过程中，我也成长进步了。
于是我又开始摸索另一种平衡，幸运的是，我找到了。
参考阅读：
不想为了孩子“牺牲”自己，同时也不想错过孩子的成长。这一次我找到了自己的兴趣所在，我可以从这份工作中找到自己的价值，不把自己的价值和孩子的成长捆绑在一起，我关注自己的成长，我也重视亲子关系，我们之间相处更为轻松自在了。
孩子们每天都能看到妈妈的工作状态，知道妈妈喜欢她的工作，有时他们会表示羡慕我有这样一份可以在家办公的工作，有时会来帮我，还有时拿我的工作开玩笑。
总之，我们各自的需求都在一定程度上得到了满足和平衡，家里每一个人的需求都很重要，都要被看见。
参考阅读：
同时，这份工作是所有工作中为数不多我可以自由安排的，一定范围内可以兼顾家庭。能兼顾家庭也就意味着长辈不需要完全参与到我们的生活中来，他们可以有自己独立的生活，我们可以按自己想法来育儿，【尊重和边界】才是建立长期和谐关系的基本前提。
我和老公协商，他上班的时间段，我是家庭的后勤部长，上学送孩子，放学接孩子，孩子学校有活动，孩子生病不舒服，我随时在，不需要请假。
他下班回到家后，由他陪孩子做家务，那我可以抽身出来工作，给客户整理资料、做方案、写文章。
我们各自工作，共同分摊家务，分工协助，互为backup，这是我期待的生活状态，我幸运地拥有了它。
5.关于家务、带娃和支持
我一直认为既然我们两都上班，那么家务两人都应该承担。我可以换下水管，队友也能缝缝补补，家务是大家的，谁有空谁做。
没有人天生就爱做家务，有人甚至认为家务就应该是女性的。那我就会告诉他，这是刻板印象，是不合理的。
比如下面这次沟通，队友认为洗裙子是妈妈的活。
我还记得在2019年前后，队友的工作非常忙，每天晚上回到家都是10点，11点以后，我每天晚上都处于一拖二的状态，说不辛苦大家肯定都不信，但要说辛苦，也是自己份内的事情，他努力工作也是为了家庭好，不管他加班还是出差，我都是支持的。
但从去年开始，我的工作明显比他忙了，那就换他来支持我，家里的家务基本上都是他包了，平时晚上带孩子，有时也会一托二出门，让我在家工作、看书、写文章。
我们是一个整体，但同时我们作为个体都想要实现自己的价值，只有相互支持，共同成长，我们的婚姻和家庭才可以走得更好，走得更远。
今天是母亲节，我可以自由做自己想做的事情，下个月父亲节，我也给老父亲放一天假，给他自由。
所以，我想节日的意义不在于歌功颂德，更在于鼓励对方提出自己的需求，支持对方，鼓励TA做自己想做的事情，不仅仅是在节日这一天。
我是热爱保险事业、用心服务客户的保险经纪人秀丽，也是践行科学育儿理念、践行PET&游戏力养育，用心陪伴两孩子的茉莉珍珠妈。
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