当看到今年的排名和成绩确定自己可以稳稳进入复试那一刻，距离我第一次考研离复试线仅一分之差的愤怒、不甘、委屈已经过去了一年又355天。
2018年二本出身的我报了本省的一所985，本专业一共招5个人，我总分347，专业第三，但却因其中一门专业课差了一分被冷冷地甩在了复试门外。我自知凄凉，却不感孤独，那一年失意的不止我一个。
当年7月中下旬学校临时换了大纲，不再实行单科考，而是统一考大综合。原本只有2-4本书的考试范围，迅速扩增到了14本。难度的加大直接体现在了复试分数线上。平常学校的复试分数线飙升到了380左右，400+大神更是层出不穷。但那一年，部分专业第一连345的国家线都过不了。
虽然看到自己的分数埋怨过学校用如此严苛的评分毁掉了自己大半年的努力，并且堵死了自己所有调剂的可能。但我始终相信当年大家的低分，并不属于今年出现的类似某211大学刻意压分以求优秀调剂生源的恶劣情况。
人成功的时候往往喜欢从自身找原因，失败的时候又擅长从外界找借口。
我很想欺骗自己说当年没考上是因为运气差，是因为学校压分，是因为学校歧视双非学生，这样我的心里会轻松得多，可这又有什么意义呢？
因为最重要的原因恰恰就存在于我没说出口的那个——我不够努力。
我承认自己考研的很大一部分原因是跟风疲惫生活里的英雄梦想，备考过程中三天打鱼两天晒网更是常态。六个月的备考时间，我真正肯全力以赴的只有临近考试的前俩月。
当初家里人看到我的分数，觉得差了一分好可惜，都极力劝我再考一年，但我拒绝了。在不确定自己是不是真的愿意沉下心来去备考之前，我不允许自己在同一个原因上失败两次。
18年3.15号知道自己无缘复试后，3.28号我就投入到了工作，一直到去年9月份。我实现了毕业之日起不和家里要一分钱的经济独立，也实现了月入过万的经济夙愿。
但是当面对一群同事为了几包A4纸明争暗夺，为了排课争学生耍小心思，在本就不充裕的休息时间还要被毫无内容的会议占满时，我内心感到一阵阵的悲凉，难道自己以后就永远困在这样的环境里了吗？
听闻身边同学多姿多彩的校园生活，以及与985高校读研的男朋友越来越大的思维见识差距和越来越少的共同话题，我开始怀疑自己当初的选择是否真的错了？
看着从早八到晚九越来越满的课表和渐趋统一的授课内容和讲课模式，我感到精神前所未有的空虚。
因为工作性质的原因，我已经很久没有和朋友在周末看过电影，没有时间在上午的公园里好好晒一晒太阳，没有时间静下心来读一读《月亮和六便士》，没有时间在下午茶的时光拿出电脑码一码字，没有机会去感受这个世界的多样和蓬勃的活力。我仅剩的只有办公室的那个小格子和每两个小时轮流交换使用的小教室。
24岁的我，仿佛在一天就已经过完了自己的一生。
终于在2019年的8月底，我做出了辞职的决定，不是为了逃避工作的劳累，而是为了寻找人生的可能。在领导接二连三的挽留无果之后疲惫生活里的英雄梦想，他们大方地送上了愿你考研顺利的祝福。
2019年9月21号我终于带着自己的一腔孤勇踏上了二战的旅程，对于家里，我告诉了他们我要二战的决定，但拒绝了来自他们的任何一分钱的资助。因为这一次我不是为了取悦或迎合我之外的任何人而战，也无意让年迈的父母为我焦灼的梦想买单。
我靠着自己的一点积蓄和一份勇往无前的坚定，重新拿起了课本。还是当年那所985，还是当初那个专业，唯一不同的是，这一次我没有被卡在复试线外。
罗曼·罗兰说：“这个世上只有一种英雄主义，就是认清生活的真相后仍然热爱它。”
我经历过失败，并在失败中选择了重新站起来，但却不能算是成功，因为革命的事业只完成了一半。
我也不盲目乐观地认为，因为通过了一次研究生考试，或者有幸得到一张985的文凭，人生就会畅通无阻。
但是那些努力和勇敢的曾经，当我们回首往事的时候，一定会刻成我们记忆里闪闪发亮的星辰。
考研是我疲惫生活里的英雄梦想，也希望在追梦路上的我们可以继续坚持下去。
虽然我们的每一天都很平淡，每一天又都很不平凡!
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