重遇未知的自己：爱上生命中的不完美-维书会|第30期《亲密关系》会员心得感悟-起源网创项目

《亲密关系》

= 书籍简介 =

本书告诉我们应该如何穿透自我障碍，用爱酿造幸福秘方——没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，但我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

谢雨桐

= 最佳心得 =

在接触《亲密关系》前几年就接连拜读了张德芬老师的《遇见未知的自己》、《重遇未知的自己：爱上生命中的不完美》和《舍得让你爱的人受苦》，《亲密关系》更像是一次检验，检验我在阅读了前几本书后是否“自疗”了，是否“警觉”了，是否让灵魂觉醒？

小时候几年非常压抑的不愉快的寄人篱下的生活，对成年后的我的影响几乎是致命的，莫名其妙的痛苦却找不到根源。我用沉默或者歇斯底里的争吵为自己竖起层层保护墙，殊不知，防止自己受伤的同时，也阻断了通往灵魂的桥梁。从没有关心自己是否快乐而纠结于究竟谁对谁错，我把自己弄得一团糟。

真正听懂了”亲爱的，外面没有别人，只有自己“的时候，开始尝试着一点一点的剥离裹在心灵外层的”我以为“，”我认为“”我想“的负面看法。当我放下成见，搀扶着那个离开十五年后再也没有见面，也不愿再见到的那个“篱笆的主人”时，我突然泪流满面……

痛苦其实是一种转机，只要你肯放下，爱会找到出路。

婆媳关系是亲密关系中一道迈不过去的坎。初始面对婆婆的傲慢无理我只是忍让，表面忍让过后再通过一件小事把不满的情绪放大后宣泄在爱人身上，不愉快的范围在扩大，这种恶性循环并不是我想要的结果。能做的就是改变自己，学会臣服！

“通往地狱之路，是用期望铺成的”！是我将小时候受到的不公刻意投射在婆婆身上，期望她能“公正地”对待我吗？

特奇妙的是，当我不再关注婆婆是不是“傲慢”，是不是“无理”，是不是待我“公正”时，我其实没有理由要求人家要怎么对我，无所期望地保持对一个老人起码的尊重，做一个晚辈该做的，婆婆反倒“恭谦”起来，时不时主动打电话表示关心，很多事情还会主动站在我的立场，这在其他家庭成员面前是几乎不可能发生的事。看到孩子在充满亲情的氛围中快乐成长，我特别庆幸自己当初即便生气也没有把负面的情绪传递给孩子。

当然，对孩子，没有期望不等于放任！只是不想把孩子当成附属品去寄托什么，让他成为他自己。

特别有意思的是，在听读《亲密关系》之前，我和爱人分别做了一次亲密关系现状评估测试，结果我俩的总分居然相同，而且对某些描述亲密关系的句子估测的分值很接近。仔细听读《亲密关系》读书笔记后，更加清醒爱人不是无所不能的“救世主”，他是一面镜子，一位老师，一个“玩伴”，仅此而已。还好，绚丽之后，还没有幻灭，已经开始内省。

我们都不完美，不完美的表象投射出的正是彼此内心最真实的影子，我们都必须正视，不回避放下立场，做有效沟通，而不是用攻击对方的方式去掩饰内心存在的问题。

“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我”，自己才是一切问题的根源，努力让自己内心所有想法和平相处，并且用爱来面对。通过改善亲密关系，转而学会改善周围的人际关系，让我们都拥有良性的心智模式，幸福自己，幸福他人。

刁东燕

= 心得感悟=

《亲密关系——通往灵魂的桥梁》这是一本解读亲密关系的书籍，可能你会冒出一个想法：什么是亲密关系？我付之一笑，猜想你一定是鸡汤喝的比较少的人。这么流行的词汇，这么朗朗上口的词汇你居然不知道。

好吧，以我的理解告诉你：亲密关系, 其实就是指的夫妻关系，恋人关系。而我为什么觉得亲密关系非常重要呢？因为它是一切的基础，是一个家庭幸福的核心，是亲子关系的磁场来源。你可能不解，有那么重要吗？现在竞争压力那么多，工作那么忙，哪有时间管这个呢？想告诉你，工作能力再强，原生态家庭条件再好，都只是浮云！

只要你涉足婚姻，涉足男欢女爱，如果没有强有力的、和谐的亲密关系，你就不会幸福！虽然会有短暂的工作带来的成就感，会有朋友间的热络，但是陪你一直走下去的只有他（她）。

我们每个人的亲密关系一定会经历四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示：

在最初的绚丽阶段，也就是我们热恋的时候。就像那句歌词：我的眼里只有你，没有他……在这个阶段，我们都以近乎完美的眼光看待彼此，认为彼此是这世界上最完美的选择；

而到了幻灭阶段，经过一段时间的磨合，当激情褪去，留下的就是真实的不完美的彼此；

第三阶段内省，到了这个阶段一般我们都熬过了婚姻的头两年，虽然婚内磕磕碰碰，但是仍然在内心中认为彼此还是可以互相陪伴到老的，所以开始自我反省，希望通过自省让彼此更加和谐；

第四阶段启示，找到最佳的陪伴方式，了解自己，也更了解对方。我想任何一个婚姻都会按照这四个阶段来行进。

如果你直到了幻灭阶段重遇未知的自己：爱上生命中的不完美，意味着你还有一段时间的磨合、探索才能稳定彼此的关系，从而更进一步。每一个人的成长，都和原生态家庭的教育，自身的经历，阅历息息相关。而每个人自身的问题又来自于0-7岁，在孩童时期我们未完成的心愿或未能达成的需要。

由此看来，我们每个人都存在这些问题，因为原生态家庭就是不完美的，父母也不是完美的。今天的我们，仿佛就是昔日的父母，我们的言行无一例外的都在复制，因此有什么样的父母就会有什么样的子女。

道理似乎大家都明白，读过这本书后我想你会有很深刻的觉醒，而觉醒只是开始，接下来请给自己制定一个行动计划吧。否则这真的又将成为一锅鸡汤，熬煮的只是你的心灵，而非让你有所行动和改变。

怎样列出自己的行动计划呢？

从一言一行开始吧。或者从彼此倾心的交谈开始，亦或者定期彼此沟通……方法很多，找到适合彼此的，才能发挥最大的效能。

一个人可以走的很快，而和谐亲密的彼此可以走的更远，行的更幸福。

秦宇楼

= 心得感悟=

在情感交流上，我天生有一种钝感，或者说是个人技能组成部分最弱的一项。在平时读书或学习的过程中，对人际关系方面的书兴趣也不大。维书会带给我收获中最重要一条，就是给予了我许多学习新知识的挑战。

《全新思维》里有一段关于提高交响力的推荐比较好，“如果你想不出解决问题的方法，或只是想让头脑清醒一下，那就去逛逛能找到的最大书报亭吧。这20分钟时间内选出10种你从未读过或者以往根本不可能买的报纸或杂志。然后找时间翻阅一下，必须把每一页都看完，只要弄明白这些报纸杂志是关于什么内容的，以及读者的心理就可以了，想想这些同你自己的工作或生活有什么联系，这样会给你的工作或生活带来一些绝佳的创意”。确实如此，你下意识竭力逃避的，可能就是你心中脆弱的，直面无知，才是避免恐惧的最佳途径。多了解陌生领域，才能激发你的创造潜能。

《亲密关系》是一本很好的情感自助书，我一口气读（听）完，有一种前所未有的震撼感觉。这是一本书吗？分明是一种聆听内心的天籁之音。每天我都在自己的意识表相下跟着感觉触发行动，通过行动体会外界火辣、热情、浪漫和亲密的快乐，同时感受不愉快交流中出现的忧愁、悲伤、愤怒、紧张、焦虑、痛苦、恐惧和憎恨。用心领会书中每一个经典观点，我一次次扪心自问，每一天，那么大精力和那么多时间完成的人际的交流，有正面的能量，也有负面的情绪，每种反馈真正给我觉知了什么？这些关系的互动是大脑做出的理性决定还是潜藏在表意识觉知之下巨大的潜意识本能，在我渴求的亲密关系背后隐藏些什么？

妻子是我的高中同学，我们属于早恋并能成功的一对，彼此都是对方唯一的一次恋爱，没有比较，然后自然地走入了婚姻，在爱情中，当然也不同程度会经历本书描述的四个阶段，“绚丽、幻灭、内省和启示”。细细品味书中的论点，道理嵌合了我们所有婚姻中不自觉的过程，虽然我们彼此都给过承诺，但说句心理话，二十多年来，还真不是为了当年的承诺走了过来，现在双方更多了扶持与依靠，当然也少不了磕磕碰碰中的唇枪舌剑。我们婚姻外界印象很好，许多见证了我们过程的同学都称赞我们是神仙侠侣，但隐藏在表面和谐下的无奈，也只有自己知道。好在多数时候妻子选择了妥协，我的钝感只有在这本书强大的敲击下才发出感悟，我们的婚姻的光彩，原来都是来自于妻子的智慧经营，正因为他的行为暗合了这本书给出的关系学逻辑，才让我们的婚姻在平平淡淡中顺风顺水。

如果没有儿子给我带来的痛点，我自信自己的人生每天都在幸福中度过。儿子读大学已经两年多了，想起他整个求学历程，现在我还是隐隐作痛。儿子一直是个很乖的孩子，或者说一直是我的骄傲，除小学是通过我们的关系外，小学、初中到高中，儿子一直是在当地最好的学校和最好的班级就读，这一切，都是儿子通过自身的成绩得来的，或者是说他通过自身努力获得了我们所需要满足的一切。我们理所当然认为，我的儿子是很聪明的、很了不起的，相当时间内，这一切都是我向外炫耀的资本。甚至基于儿子的“聪明和才智”，我们提前给他规划好了他的大学目标与人生理想。可能是太自负的原因，一切像是宿命，我的太多不切实际的期望终还是得到了应有的报复。

大约是高二下学期，我的儿子突然和我们说，他不想再学习了。短暂的惊讶后，我们理所当然认为是儿子逆反期的表现，并没有深刻剖析儿子的心理成因，粗暴干涉后，儿子最终表面上妥协。然后就是儿子不间断的逃课，不间断的上网吧或者课堂上发呆，如此换来的是老师更严历的批评与我们更大的管束，当然这一切管制并没有起到任何作用，高三后重遇未知的自己：爱上生命中的不完美，儿子基本发展到了不学习的状态，我们最终还是选择了接受，保证他还能正常进入考场。好在儿子还有一定功底，虽然录取大学离我们目标很远，但还没有突破一本的底线。

大学后，我们并没有及时对儿子施以心理疏导，而是提出了更多的要求，希望高考没有得到的目标在大学进行弥补。因而一再督促儿子做好考研究生的准备。可是我们过低地估计了学习给儿子带来的心理阴影，看到目前大学每一门课儿子都是在过关与不过关之间徘徊，我们愤怒、绝望又毫无办法，我天真的以为，只要是我能在学习、锻炼、和事业上的不断精益求精来给儿子做表率，自然会起到标杆的示范效应。今天读了这本书我才顿悟，也许我的标杆只是给儿子带来了更大的压力。难道这样的结局就是我期望的结果？

你不能改变任何人，除了你自己。回观对儿子教育，实际在整个过程中我从来都没有直视过自己的灵魂。在儿子的未来愿景上，看似是给了他一个爱的空间，实际上更多是我们夫妻想通过儿子来实现我们童年没有实现的梦想，通过给儿子压力和期望，来对我们小时候形成的创伤进行疗愈，表面上是给予孩子出人头地的机会，本质上是我们没有满足的情绪的产物，借着爱的名义控制和交换对方。儿子的表现出的没有毅力，没有目标，没有责任心、懒惰和拖延的表现，实际本质上是一种压力下的失衡，一种情绪抽离，被动反抗。这虽是我的一个不成功的案例，实际这种案例远不是唯一，大量发生在我们周围家长的身上，借着爱的名义，不断重复上演。前几天和我们一帮同学吃酒局，席间一位女同学和我对话，她说她一定要让她的女儿考上最好的大学，虽然她的女儿还很小，我说为什么？她说，她因为什么不是很成功，就是因为她读的大学不好，影响了她人生的发展。虽然在我看来，她不是像她描述的那样不成功，在我们市区有二处以上房产，有车，有自己的小公司，还开有两家网店，虽然不能说大富大贵，至少是衣食无忧。我说，你也别把大学看的太重了，那只不过是人成长中的一个过程而已，大学学的不只是知识，更重要学的是一种学习能力，是经历一种与社会初步融合的对接环境，他好像同意了。但在酒席结束时，她还是冒出了一句，我还是希望我的女儿进入中国名牌大学。我无语。

孩子能接受优质的教育资源固然是好事，但一味把我们的梦想绑架在孩子身上，不承认孩子在观察能力、记忆能力、逻辑能力、思维能力等各方面的差距，不对孩子加以理解和同情，一味地卡在自己的固有思维逻辑中，责怪孩子，这就是架在爱的名义上的一种控制，“所有控制都会破坏关系”，在父母和孩子的关系中，往往父母是强势的一方，渴望能控制孩子，使自己产生安全感，“对方是我的私有物”的想法，忽视孩子也是一个有自我观念的人，慢慢将干预孩子的生活与控制孩子当作是理所当然的事情，最后断送了与孩子发展成为亲密关系的可能。“把责任放在别人身上，要别人为我们的感受负责，实在是一种恶劣的社会习惯”。

人际关系贯穿始终的就是爱与被爱的关系。人有被重视、归属感、价值感、信任感的心里需求，因为渴望，所以对最亲密关系的人提出了种种要求，我们通常会把从小到大得不到的，未满足的需求，全部投射到那个爱我们，让我们觉的特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都应该得到满足，这就导致了所有亲密关系的幻灭。作者说，寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是在寻找自我，在“灵魂关系”的路途上，其实是能找到鼓励我们超越自我的所有关系的。

读了本书后，给我的启迪便是，虽然与儿子的关系中我们彼此都给对方带来了很大的痛，但有时候，伤痛是一种美，伤透了就会清醒。给自己一个清新的自己，要想快乐，就要去面对痛苦，如果我们不能与痛苦直面，痛苦就永远不会消失。当你敞开心感受痛苦，当你接受与痛苦安然相处，痛苦也就成为你成长的愉快体验。觉知痛苦要给你传递的信息，真正摆正心态，才能对外界做出理性的反应。

感到本书还有许多哲理能化解我的关系危机，需要我去真正消化并内置成我的能力，并广泛适用于与妻子、儿子、父母和朋友等所有关系处理中。

一是我所有的情绪都不是来自外在的表象，而是来自我内心的投射。为什么我总是表现出对亲密关系少有的苛刻，是因为我在爱的名义下对亲密关系有特殊要求和期待。没有了解这所有的结果都和我的童年有关，是潜意识里冰封已久的痛楚再次浮现，我情绪的感觉，只不过是所有从前的体验和记忆在某个触发点之前的惯性运行机制。

二是所有亲密关系都是我的境子，我越靠近它，就越能清楚地看清自己。我所有痛苦都是来自于不愿意面对、处理和承受自己的内心和情绪和感觉。现在我需要做的就是敞开心扉接受痛苦，当我真正接受痛苦时，痛苦就能转换为其它东西，成为一种改变的动力，一份对生命的热情，以及驱动我创造力的源泉。

三是我痛苦的原因永远不是我以为的那一个，人生的最好智慧，就是学会放下自己。学会妥协和整合与亲密关系的分歧，所有的关系幻灭都是来自于误解，在争吵中学会移情换位，理解所有争吵的背后原因，实际痛苦的感觉每个人都一样的，当我宽恕他人时，也就宽恕了自己。

四是有效沟通永远是一门艺术。有效的沟通就是积极处理自己的情感，就是本书说的沟通的8个方法。我想要什么？有没有什么误会要澄清的；我所表达的情绪，有哪些是真实的；我或我伴侣的情绪，是不是似曾相似；这种情绪是怎么来的；我该如何回应这种情绪；情绪背后有哪些感觉呢？我能不能用爱回应这种感觉。

在亲密关系中，我们所有的因都是源自爱，所有的幻灭都是错误的爱，有问题的爱是符合人性本质，因为什么爱会出问题，是因为我们的无知和恐惧，人际关系就是我们的修道院，在灵魂关系的层次，让爱在你生命里生根，没有什么问题是大到爱无法解决的。

王新旺

= 心得感悟 =

学习本书能让我们获得什么？本书能让我们掌握所有人际关系的本质:一是复盘自己亲身感受。二是掌握能帮助身边人走出痛苦赢回力量的基本工具。三是学会用无条件的爱，悟到“我是谁”。

亲密关系就是和周围所有人互动的关系，还可以推而广之所有人与事、物互动的关系。亲密关系源于“归属感、价值感、信任感”，回归于“归属感、价值感、信任感”，这都与我们小时候和父母互动的关系有关。

为什么说亲密关系是通往我们灵魂的桥梁？因为人越是没有的越是有强烈的需求，越是有强烈的需求，越是采取手段的获得，满足自己内心的平衡；再者，越是自己没有的，越要通过自己的修养，刻苦的锻炼，非凡的经历，来满足自己内心的平衡。外求不如内求，内心的拥有才是真正的拥有。

本书正是以爱与被爱、爱与幸福是人类永恒的话题为例，通过在爱与被爱的旅途中，体验亲密关系伴侣“照镜子”，面对“好的自己”以及“坏的自己”；“找老师”，学会接受和放手，指导自己疗愈创伤；与伴侣在玩耍中最终找回真正的自己。因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

本书将亲密关系的过程分为以下四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。绚丽阶段那是魂牵梦绕，海誓山盟；幻灭阶段那是冷眼面对，纠纠结结；内省阶段那是磨合接受，回归现实；启示阶段那是真情平淡，如实如是。经历了才是你的。在绚丽阶段，寻寻觅觅中，我的需求披上了月的朦胧，温馨中遇到了梦中情人，给我爱吧，我期望你是我的所有……

在幻灭阶段，迷迷糊糊中，我的需求照进了阳光的灿烂，错觉里爆发四种偏差，放下吧，我期望的其实都在我心里……

在内省阶段，反反复复中，我的需求装进了爱的包容，沟通中摆脱了种种陷阱，跟我来吧，我要把爱无条件地付出……

在启示阶段，寻寻觅觅中，我的需求赋予了自我的真实，修行艰难中树起明灯一盏，回来吧，亲密关系才是通往我们灵魂的桥梁……

亲密关系是通往灵魂的桥梁，这是本书的主题，也是我读后最大的感触。面对生命，我们要有勇气“用心改变与实践”，为构建和谐家庭，构建和谐社会做出自己应有的贡献。

（最佳心得之后的排名不分先后）