父母是这个世界上最辛苦的职业，但是累并快乐着！
——幸福心语
“孩子不听话，也不肯对父母敞开心扉！”相信这是令许多父母头疼的问题！
如果这个世界上有一种让孩子听话的神奇语言，大概没有父母是不想学的！
今天，大福依旧要跟各位家长推荐一本书，书名就叫做《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》！
这本书给各位家长传授的是一种爱的语言，这种爱的语言使孩子很容易接受你的要求和忠告。
该书在美国畅销300多万册，并被翻译成30多种文字风靡全球。
世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。
阅读本书的经历，将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。
其实，当你掌握了“如何说”，以及“怎么听”的技巧时，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在你的引导下身心健康发展。
关于本书的魅力，大福想通过本书作者为家长答疑解惑的过程中向大家呈现！
下面是家长碰到的一些常见的问题以及本书作者的解答，相信各位家长看完后都会有很大的收获！
01
“
我该拿两岁的孩子怎么办？她最喜欢说的话是“不”。每天早上穿袜子就是一场精疲力竭的战斗！
”
和一个两岁孩子斗争是没有胜利可言的，既然改变不了她的思维，可以考虑改变她的情绪。
作为家长，你可以引导孩子转向“有趣的事情”！
比如，用另一种声音或是语调说话，把你的手放在她的袜子里，扮成袜子木偶尖叫：“不，不，不要把臭脚丫子放进我里面！”
然后边给孩子穿袜子，边责怪袜子。坚持让袜子完成它的任务：要保证你小女儿的脚暖和舒服。
之后用类似的戏剧性表演继续给她穿上其它的衣服。
不要对此有所怀疑，任何看起来很愚蠢、很好笑、让人惊讶的滑稽行为都有让人放弃抵抗、主动合作的力量。
儿童和所有年龄层的成人都应该记住这一点！
02
“
为什么一个三岁的孩子，之前没有挨过任何打，会忽然攻击他的妈妈？
”
孩子有可能会打人，他们打家长、兄弟姐妹、同伴。
小的时候（两岁或三岁），如果你指责或反对他们，他们就会变得迷茫和不安，一般就会哭。（“为什么妈妈冲我大吼？”）
直到差不多七岁的时候，他们才会慢慢学会设身处地地为别人着想，并且想象别人的感受。
这时，你的任务就是不厌其烦地重复“不要打人！”、“我不喜欢那样！”、“我不会让你打我了！”、“说出来你想要什么。”
然后，要确保这样给他提供建议：“你可以说：‘停！你给我梳头的时候很痛！我想自己梳头！’”
03
“
我的女儿最近总是哼哼唧唧，让我很抓狂。我怎么才能制止她呢？
”
在你试图阻止她哼哼唧唧之前，你可能需要思考一下到底是什么引起了她的表现。
她哼哼唧唧想表达什么信号，是疲劳、饥饿、嫉妒、挫败，还是愤怒？
一旦弄清楚起因，你就能尊重她的感受，并且给她以回应！
比如，你可以说：“我听得出来，今天没给你买溜冰鞋让你很失望。我现在把它写进你的愿望清单里。”
听起来很容易，是不是？
其实不然。一个小孩哼哼唧唧的声音让人很烦，也会让父母失去耐心。
最后你通常会忍无可忍大声吼叫：“停！你不能像个正常人一样说话？真是个爱哼唧的家伙！”
我们给孩子贴上“爱哼唧”的标签，实际上也助长了她的这种行为。
其实，我们想鼓励孩子以一种积极、直接的方式去争取他们想要的东西。
例如，如果你的女儿一直在哼唧，你可以告诉她：
「丽萨，一直听你发出那种声音真让我受不了。你可不可以再问我一次，用你最动听的声音？这会让我更容易听清楚你想要什么。」
04
“
我儿子经常为了一点小事就大发雷霆。例如，我带他离开活动场地的时候，他通常会拳打脚踢又歇斯底里。我该怎么样制止他的这种行为？
”
大发雷霆是孩子对突然变化所引起的强烈情绪反应。
当你的儿子被强迫停止他喜爱的活动时，会用一整套身体动作对这种不公平表示抗议，比如敲打、尖叫、哭闹。
以下两种方法可以帮助他平复这种情绪：
1）让他对你的安排计划预先有足够的了解。
这样可以在他必须离开活动场地的时候给他时间来调整状态。
例如，“吉米，我们10分钟以后要走了。”
然后，5分钟以后再重复一次，“你玩滑梯玩得很开心，真糟糕，我们必须要回家了。你想要再玩一次还是两次？”
2）你可以给孩子说一些只能想象却不能在现实中实现的事情。
比如，“吉米，我猜如果你来做主的话，会玩10次甚至100次滑梯。孩子，你多希望我们现在可以不回家！”
用幻想的方式表达出他的愿望，可以让他更容易面对现实。
05
“
我看到儿子摔碎了客厅的花瓶，但是他矢口否认。处理撒谎最好的方式是什么？
”
谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”，你的儿子希望他没有打破你的花瓶，并害怕你的反应。
最好针对他的“愿望”或是“恐惧”来处理，而不是单单关注“说谎”。
请注意下面两种场景的区别：
场景一
∨
妈妈：谁把花瓶打破了？……是你干的吗？
孩子：不是我。
妈妈：你确定。不要对我撒谎。
孩子：嗯，我发誓我没有。
妈妈：你这个小骗子。我亲眼看到你打碎的，现在你必须接受惩罚。
不要诱导孩子掉进说谎的圈套中，最好让他直接面对事实。
场景二
∨
妈妈：我看见你投球时，把花瓶砸碎了。
孩子：不，我没有。我发誓。
妈妈：我知道你希望它没有发生。鲍勃，我很失望。我希望你想在客厅踢球的时候,能够对自己说“不”，现在我们该怎么收拾这个残局呢？
孩子：我去拿扫帚。
不要给孩子贴上“骗子”的标签，而是应该接纳他的感受，并告诉他我们的感受，从而让他有勇气坦然跟我们说出事实。
06
“
我是一位来自中国的母亲，我现在最大的困扰就是我13岁的儿子不遵守诺言，他承诺玩半个小时或一个小时后会学习。但时间到了，他却总是借故拖延！
”
可以考虑采用“问题解决”法。不预先了解孩子的感受，是很难得到他的配合的。
如果你不在乎他的感觉，他又怎么会在乎你会因为他不做作业而难过呢？
你开始时可以这么说：
「在学校学习了一整天，回到家里你最后想做的事情才是做作业。你宁愿做点别的事情，比如：在外面玩，听音乐，看电视，吃东西，或者只是放松不做任何事情。作业真让人头痛。我真希望没有作业！真应该被取消！」
让他谈论一下他不喜欢哪部分，哪门课最让他厌烦？数学？作文？
要考虑到是不是这些功课对他来说可能太难，让他很有挫败感。
有没有其他的理由让他逃避作业。是不是因为他觉得老师对他太挑剔。
花这么长时间讨论“写作业的烦恼”以后，接下来你可以做个总结：“我们需要想一些办法，不交作业老师会不高兴。那么我们就要找一种痛苦最小的方式来完成作业。”
拿出笔和纸，写下你们想出的所有问题和办法。你们可以按下面的方式开始：
写下你们想出的所有问题和办法
∨
⊙先做作业会更轻松些呢，还是先玩，先吃东西更轻松？
⊙先玩，然后我做晚餐的时候你开始做作业怎么样？我们可以一起在厨房各干各的。
⊙学习的时候来点音乐好呢？还是安静点好？
⊙买点特别的小点心如何说孩子才会听，边吃边学习，还是学习完成后再吃小点心？
⊙你觉得完成作业要花多长时间？（一些孩子认为作业没完没了，所以“限定作业时间”会很有帮助。）
你自己设定闹钟怎么样？如果你能不停地写，闹钟一响，你的作业就完成了！
闹钟响了以后，即使没有写完，孩子通常也会坚持把作业完成：“妈妈，我还有一点就做完了。”他们会被自己的进步所激励。
要把想出的每个办法都写下来，即使很可笑的办法也要写下来。（“把作业丢进火里面！”）
所有的想法都写完之后，他会从中选出双方都接受的办法。
“让你的儿子自己想办法解决”和“逼他做出承诺去遵守”截然不同。
要记住：谈论完解决办法并达成共识之后，他可能还会抱怨作业：“愚蠢无聊的作业！”
这时候他的感受还是需要得到你的安慰和回应。
为什么这个方式和“要求他给出一个承诺”不一样呢？
因为你首先倾听了他的感受，你站在他这一边，而不是站在老师一边反对他。
并且因为他主动参与了问题解决，就会有更多的动力去实施。
这样做你便送给了儿子两个礼物——对他的理解，以及让他在某种程度上掌控自己的生活。
07
“
孩子不愿一直待在车里该怎么办？我该怎么让他一直待着。
”
每当你问自己“我怎么做才能让孩子做某件事”的时候，你要告诉自己：方向错了。
更有效的问题应该是:“我怎么才能鼓励孩子积极主动地解决这个问题。”
一位父亲告诉我们，他曾经被儿子在车里的乖张行为惹怒，不管怎么警告他坐好别动，都无济于事。
最后到家的时候，这位父亲忍无可忍！他想要通过没收零用钱或是剥夺看电视来作为惩罚。
但后来他没有这么做，他决定邀请儿子参与进来一起解决问题。
他说：“迈克，我不喜欢今天你在车上的表现。你在后座跳上跳下，脑袋挡住窗户，害得我差点看不到紧跟在我们后面的大卡车。这很危险。为了家人的安全，我需要你好好想出三个办法能让自己待在后座不乱动。”
让父亲惊讶的是，迈克居然说他要想十个办法。父亲把迈克的想法都写了下来，然后贴到汽车的仪表盘上。
迈克想出的10个办法
∨
1.看路上的轿车和卡车；
2.唱歌——轻声地；
3.和爸爸玩类似“ABC”的游戏（在路边的标志牌上找阿拉伯字母）；
4.想事情；
5.嚼口香糖或吃葡萄；
6.数车里的东西；
7.休息；
8.涂色；
9.看窗外的人；
10.读书。
父亲说迈克对自己很满意，但对他来说，最重要的还是看到儿子读他自己写下的清单，并应用自己的想法。
08
“
怎么处理孩子们之间的争吵问题？
”
我们已经针对这个问题写过一本书，叫做《如何说孩子才能和平相处》。
其中一个主要建议是让孩子们自己参与进来寻找解决问题的途径，而不是强加一个解决办法给他们。
一位父亲告诉我们：
他的两个女儿（五岁和八岁）有一次为谁坐在爸爸旁边的副驾驶位置上争吵。
他说：“停，宝贝们。今天安妮坐在我旁边，明天凯蒂坐在我旁边，如果你们不喜欢这样，还有一个办法：去商场的时候安妮坐在前面，回家的时候凯蒂坐在前面。”
这两个办法她们都不喜欢，她俩还是继续争吵。
忽然这位父亲想起来要把问题留给她们自己解决。
他说:“孩子们，这是一个棘手的问题，但是我对你们俩有信心。你们可以一起协商，找出一些对两个人都公平的办法。”
然后她们想出一个奇妙的主意，凯蒂是8（偶数）岁，安妮是5（奇数）岁，她们决定把每个月的日期通过奇数偶数划分，奇数日的时候安妮（5岁）坐在前面，偶数日的时候凯蒂（8岁）坐在前面。
这个办法实施得相当不错，这位父亲甚至都不用提醒她们。
即使很小的孩子都能想办法处理同伴之间的矛盾。
09
“
老师，你对给孩子“反思时间”怎么看？
”
当我们不确定一个办法是否适合孩子的时候，可以问问自己：“我们会把这种办法用在我们最在乎的关系中吗？”
假设，我粗心大意在一个透支账户上签了张支票，导致丈夫工作的时候尴尬地接到讨债的电话。
进一步假设，他工作完回到家，严厉地对我说：“看你做的这些事！算我倒霉。我给你一个‘反思时间’，希望你马上进房间想想自己做了些什么。”
我该怎么接受这些话？我会感觉像是被惩罚或是被驱逐。
我会认为：“我真是个笨蛋如何说孩子才会听，真应该被轰得远远的。”
或者我会奋起反抗：“我最近也没发现你有多完美。上周汽车都没油了你还开着跑。”
结果就是继续争吵。
相反，如果他也能来个“反思时间”，说些类似“那张退回的支票真的让我很烦恼，我也不想怪到你身上。现在我想坐下来看会报纸，冷静一下”这样的话，我可能会真心悔悟。
过后，我告诉他很抱歉让他碰到这么尴尬的情形，并告诉自己发誓再也不会让这样的事情发生了。
我们在此向各位家长建议，当你们命令孩子，给他“反思时间”的时候，应该让自己来个“反思时间”。
一位母亲告诉我们，有一次她对家里两个尖叫的青少年说:“我非常生气，胃里都开始翻腾了。我无法再忍受尖叫声了。外面天气很好，我要出去散散步。”
这位母亲还说她把“反思时间”当成送给自己的礼物，而不是给孩子的约束条令。
10
“
这是问家长的一个问题！我们知道“写便条”是沟通中一个很有效的工具，所以家长会怎么使用便条？
”
在我们的讲座中，有一位家长说他会在生气的时候“写便条”控制情绪。
以下是她的故事：
“写便条”控制情绪的故事
∨
我有七个孩子，从七岁到十八岁——四个女儿三个儿子。
我懒得说，他们也懒得听。所以我给他们写了很多便条。
一天，他们上学以后，我收拾他们的房间。
女儿们的房间真的很恶心——脏衣服、内裤、食物到处乱扔，这真让我抓狂。
我拿出纸和笔给女儿们写便条，描述我所看到的情况（猪窝），我对她们的看法（猪），以及我希望回到家看到的情况（干净的房间等等！）。
然后把便条一张一张用别针固定在窗帘上。
几天过后，我会再去看看这个“灾难现场”，重读一下我写的便条。
每次我会取下这些便条，在一张新纸上用更文明的方式重新写下我的期望和感受，我最后写的信确实很友好。
整个过程让我感觉好多了，把挫败感写下来让我有了发泄的机会，并有时间调整措辞，改变和女儿的沟通方式，以及处理问题的方式。
这给了我时间来对付问题，而不是对付我女儿。
看完上面十个问题的精彩解答，大福相信大家对于这本书的魔力已经有了初步的了解！
养育孩子真的是一件需要耐心和恒心的事情，而且也是一个不断学习的过程！
而关于“育儿知识”的学习除了看书之外，最好的方式当然就是收听幸福家的线上微课啦！
今晚八点，幸福家继续为大家推出第21期微课，主题为“如何听孩子才愿说，如何说孩子才肯听”！
虽然正值国庆假期，但是该玩的玩，该学的还是得学，大家可不要偷懒哦！
参考内容：美国著名亲子沟通专家阿黛尔•法伯和伊莱恩•玛兹丽施合著的书籍《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
幸福家第二十一期微课将于10月3号晚上20：00上线啦！
本期的课程中，我们邀请了国家认证心理督导师，在大学任教20年的李晓莉老师，为大家带来关于“如何听孩子才会说，如何说孩子才肯听”的精彩微课！
李晓莉
博士，在大学20年任教
国家认证心理督导师
心理咨询师
企业教练导师
国学（传统文化）讲师
幸福家庭高级公益讲师
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