珍惜每个一言不合就写长篇大论的人,因为他们上辈子可能是个哑巴,这一生要写完累积了三辈子的话。
每段精心筹备的开始,都将郁郁而终,就好像你们每次在看的我文章开头,他们呈现出来之前,都藏身在莫名其妙的地方。
可能是在我洗澡抹沐浴露的时候,刚好低头看了一下脚趾甲,开头就出现了;可能在我睡觉前,惯性打开音乐app,一不小心思绪落到了15年前,开头就出现了;可能在早晨我纠结打车还是公交,突然抬头看了一眼树上刚长出的新芽,开头就出现了;可能在我喝完酸奶再加三个大枣,突然意识到该换姨妈巾了,开头就出现了。
反正,它们出现的时候都挺奇怪的。
实不相瞒这篇文章的开头我已经酝酿了四天了,第一个晚上我在精心准备今天文章开头的时候,我选择了打开吸血鬼日记第六季开始酝酿,酝酿到邦妮又被大家抛弃,她崩溃大哭的瘫在地上,我全身的困意开始袭来,最后酝酿失败。
后面三天我在打王者荣耀。
为什么每个精心准备的开始都没有好的结尾?我总在问自己,是不是因为经过不够曲折不够惨,才没有把结尾显得稍微圆满一点。
前两天张日日躺在我家的床头上,跟我说“好像有点睡不着”,这是他第五次来我家了,不过仅仅是第二次睡在我的床上。空气里弥漫着羞羞的味道没事不要思考人生,可能是因为我来了大姨妈。他接着又说:“你这两万块的床跟我那的也没什么区别啊”。
我想了一下说“当然没有区别啊,因为旁边躺着的,都是我”。
他说以前刚去东北出差的时候,认枕头,出门一定要带着自己的枕头才能睡的着。所以去哪里他都带着自己的枕头,去酒店也是,渐渐的后来习惯就好了。他跟我说的时候我就在心里嘀咕,我好像确实从来没有对任何东西产生过依赖。可能只有那种一直在家的人才会依赖性强,有恋物癖。像我这种人就不会啊,我最多只是无法感受到安全感而已。从小经常搬家,经常出门,习惯分别,惯性诀别。随时在等待一个句号,做好了随时接受被放弃的觉悟。
但这些年让我明白毕竟每个结束才是开始啊,人生还是有无限可能的呀。我十岁之前在江西,十六岁之前在浙江。现在我快二十三岁了,还赖在山东烟台不想走。
我觉得每个5-7年,就已经足够给人生阶段算一个层次划分。不知道为什么我总是对change格外的敏感,别人都说环境改变人。而我就是深刻意识到自己每六年,准确的来讲,是每换一个地方,我的生命就升华一次。三个城市已经算是我的三生三世,毕竟一离开也没打算过再回去,我真的有庆幸过还好离开了浙江,别的不说,至少如果再给我一次机会重来,假如不让我来烟台,我真的会遗憾不能认识现在认识的一些人。
每座城市带给我的感受都不一样,刚来烟台的时候仅仅只是觉得这里的姑娘说普通话太难听。大概因为宁波也是沿海城市,所以烟台的大海说实话,初见并没有给我太多惊艳。后来生活的这几年发现,这里的螃蟹比在南方吃的大多了,麻辣小龙虾居然是来北方才吃过的美食,这里的姑娘都是大长腿,这里臭哄哄的海风才是最原始的海味。这里晚上居然还有公交车,原来城市建设卫生可以保持的很干净,原来小偷可以少成这样。原来在烟台不需要再去日韩了。原来男生也会做饭。原来雪可以下的这么厚,踩起来居然还有声音。
并不是烟台有多好,而是呆久了南方,发现北方真的不一样。人和人不一样,城和城不一样。所以有些人的确会认为自己不管过多久,从始至终都一样,甚至觉得一辈子好像也就那样了。大概只是因为,他们没把自己丢在城市之外吧。其实没事的时候不要瞎思考人生了,有时间还是多出去走走吧。总有人说,同一件事,在不同的地方,想法就会不一样。
2013年3月我自己去了趟上海。
就在徐家汇,深刻体会到原来一座有2415万人城市依然可以高冷成那个样子,当然还有可能只是因为当时上海在下雨,阴气实在是太重了。
2014年4月我自己去了躺北京。
发现原来毛爷爷真的一直都在天安门挂着啊,南长街路边的树上开满了樱花,而且还发现北京一居室月租房的价格真的可以在烟台的偏地儿买上一个平方。
2016年2月去了趟越南。
我发现有些越南人是可以听得懂中文,但是可能听不懂英文。当然啦,也有可能只是听不懂我讲的英文。另外越南人的普通话,居然有点港台腔。他们的咖啡很好喝,他们那里的妞特别美,就是有点黑,然后他们现在的城市建设跟我们中国几十年前一样的窘迫。
说句真心话,像我这种一年到头,居无定所,一颗放荡不羁的心,其实也有点冷漠的疲惫了。出门最大的美好,其实是在体验过花花世界,世间百态之后,最后还有一个可以回的家。这几年我来来回回走过的地方太多了,云南、昆明、武汉、绍兴、杭州、大连、四川、湖南、重庆、安徽···大千世界,有趣的人那么多,你真的只想呆在一座城市遗憾的变老吗?
三月结四月初,木草弥生之月,日本离别季,樱花开满城。
日本毕业的女孩子会在这个季节里毕业,穿上名为”袴”的特殊和服拍下一生中最美的照片。原来在这个世界上是有完美的结局的,去日本看樱花盛开,看她们美好散席。
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在本应旅行的人生里,鹰旅行带你去玩没事不要思考人生,送你回家。
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